Развесистая клюква: медведь, водка, матрешка...

Удивительное дело: идут года, столетья, раздвигаются границы, географические и психологические, а стереотипы о русской душе, о русском менталитете те же, что и два-три века назад.

Казацкое сватовство

Любовь русского казака. Сенсационная французская драма c убийством и экспроприацией из жизни настоящих русских фермеров в одном действии с вступлением. Переделка из знаменитого русского романа Б. Гейдера.

Такой затейливый анонс был предпослан пародии на сцене петербургского театра "Кривое зеркало" в 1910 году. Сюжет: бедная русская девушка Аксенка, вынужденная идти замуж за ненавистного казака, вспоминает, как они, вместе с любимым Иваном, проводили время "под развесистыми сучьями столетней клюквы".

Пародия имела успех, и вскоре выражение "развесистая клюква", как пример исключительного невежества, успешно прижилось в нашем языке. Разумеется, это была не "французская пьеса", а наша, российская пародия на нелепицы, распространяемые о России и русских за рубежом.

Считается, что данное выражение якобы употреблял в своих записках о России Александр Дюма-отец. Но литературоведы уверены: Дюма - не причем.

Клюква - не дерево

У клюквы нет ни ветвей, ни ствола. Ее маленькие листочки стелятся по земле, ягода любит болотистую почву. Поэтому говорить, что она развесиста, мягко говоря, некомпетентно.

И с того времени пародии на штампы и ходульные представления иностранцев о нашей стране стали у нас очень популярными. Например, стихи "поэта-иностранца". В переводе это звучало примерно так:

В тени клюквы сидела девушка, чье имя было Мария, но на ее холодной родине ее почему-то звали Машкой.

А сейчас?

Моя дочь живет в Италии уже почти 15 лет. И не устает удивляться заштампованности познаний итальянцев о нашей стране. Они с искренним изумлением узнают, что у нас есть города, по улицам которых ездят современные автомобили.

Не верят, что в наших магазинах можно свободно купить любые товары, что наши дети ходят в школу и затем поступают учиться в институты.

"Горбачев": водка и преемник Ивана Грозного

После того, как президент Айвен Грозни вынужден был уйти в отставку, власть в стране захватил Горбачев. На его благородной лысине красуется Волшебное Пятно. Именно оно заставило Рейгана прекратить войну.

В Европе Горбачев до сих пор "живет и побеждает". В Германии "Горбачев" - самая популярная водка.

Водку пьют даже грудные

В России водка - заменяет воду. Ее пьют все, начиная от новорожденных и заканчивая стариками на смертном одре.

Водка течет изо всех кранов. Она же является эквивалентом валюты.

(Когда русскому хорошо - он пьет от счастья. Когда плохо - от горя. Когда нет ни счастья, ни горя - пьет от скуки).

Балалайка. С ней рождаются младенцы

Игре на этом инструменте в России не учатся. Уже с рождения все младенцы знают это и умеют делать. Со слухом и без оного. Все праздники и похороны не обходятся без балалайки.

А чем медведи хуже

Их в России - хоть пруд пруди. Толпами они ходят по улицам в шапках-ушанках, курят самокрутки, пьют водку, дерутся балалайками.

Их очень уважают. Поэтому среди самых популярных политиков - Дмитрий Медведев.

Матрешки и наташки

Матрешка - то ли кукла, то ли платок. Их носят "бабУшки" и "наташки".

"Наташки" очень любят иностранцев и мечтают выскочить за них замуж.

Икра - рыбьи яйца ложками

Икра - традиционный закусон под водку. Иногда с блинами. Чаще деревянными ложками.

Под конец застолья икринки считают и раздают поштучно. На больших приемах - десятками. Как яйца.

Место работы - дом терпимости

Мужчины трудятся в основном в русской мафии. Или в КГБ. Или в Красной Армии.

Женщины - или фотомодели, или проститутки. Но они, чаще всего, тоже завербованы КГБ.

Самовар, чтобы варить самогон

Атрибут каждого застолья. Он большой и блестящий. Король стола.

Внутри - самогон-первач, который наливают через краник в граненые стаканы.

Сверху - блюдо, из которого деревянными ложками черпают икру.

С самоваром спят в долгие холодные русские ночи.

Наздарофье

Это не значит - "не болейте". Это русский тост. В переводе:

Дай бог - не последняя.

Красная Площадь: вечный парад с балалайками и медведями

Даже, если иностранец не увидит этого, он расскажет. Ей богу. Ведь надо же чем-то, вернувшись, удивить друзей и знакомых.

И вы услышите, как по Красной Площади разгуливают в кумачовых шароварах и тельняшках медведи в шапках-ушанках, с гармошками и балалайками.

Медведи пристают к "наташкам", закусывают водку красной икрой, зачерпывая ее деревянными ложками, расписанными под хохлому или гжель, приплясывают "Калинку-Малинку" с автоматами Калашникова на груди в окружении танков и самоваров.

И все это для того, что бы согреться в вечно холодную русскую зиму. А кого и это не берет, хлебают из котелков "бортщт" - свекольный суп на водочном бульоне.

Литература. Слово в слово

Обе дамы имели весьма слабое понятие о нашей пространной и отдаленной родине; г-жа Розелли, или, как ее чаще звали, фрау Леноре, даже повергла Санина в изумление вопросом: существует ли еще знаменитый, построенный в прошлом столетии, ледяной дом в Петербурге, о котором она недавно прочла такую любопытную статью в одной из книг ее покойного мужа...

А в ответ на восклицание Санина: "Неужели же полагаете, что в России никогда не бывает лета?!" фрау Леноре возразила, что она до сих пор так себе представляла Россию: вечный снег, все ходят в шубах и все военные - но гостеприимство чрезвычайное и все крестьяне очень послушны!

Развесистая клюква в сетях

Москва. Июль. Жара! Общаюсь в чате.

Преподавательница русского языка из Новой Зеландии. Говорит, что в России ни разу не была, но очень ее хорошо знает. Прямо спинным мозгом чувствует ее менталитет.

По ходу жалеет меня. Дескать, мерзнете, наверное, бедолаги. А я, пардон, в трусах, полотенце под рукой, потом обливаюсь... (напоминаю, июль!).

Ну, не буду же я человека разочаровывать. Да, говорю, вот и снег пошел, мешает, клаву забивает, в валенки попадать стал...

Она жалеет...

Рассказываю дальше. Дескать на охоте был, пару бурых медведей завалил... замерз, только водка и спасает...

Тут она в позу встала: дескать она против всякого истребления зверей и охоты вообще...

А что, говорю, делать, если совсем ошалели от морозов, покидают берлоги, отбирают у детей водку, у мужиков балалайки и гулеванят по площадям, матрешек обижают...

Опять жалеет...

Приколы в сетях

П. К.

Товарищи! Беда! Медведь ночью залез в подвал и лапой повредил ядерный реактор.

Бедный Мишка сломал лапу, и теперь я не могу на нем поехать на запуск ракеты другу с запиской, чтоб выслал еще водки. Осталось всего бутылок 25.

Слава Ленину и Сталину!

Ж. З.

Это что! У нас на Украине что творится.

Держал свинью на балконе. Утром - глянь - нет. Точно сосед москаль спер. Позвоню друзьям-бандеровцам, пусть разберутся.

Сала осталось только на три дня. Перехожу потихоньку на борщ. Сил понадобиться немало.

Собираемся завтра поехать к русским газ воровать.

Слава Украине! И Кличко!

А. Н.

Товарищи! Это ложь, что у нас в России все поголовно ездят на медведях! Попробуй получи права...

Нужно выучить и сдать на "отлично" экзамен по истории КПСС, сыграть "Полет шмеля" на балалайке.

Если пройдешь этот этап, нужно закрепить первый этап 4 бутылками водки, сплясать "Барыню", рассказывая при этом устройство ядерного реактора.

И только потом ты идешь в КГБ получать талоны на приобретение прав на езду на медведях-тройках.

Б. Р.

Гаишники совсем оборзели. Вчера тормознули меня на Красной площади, когда я проезжал в Кремль на медведе.

Им, видите ли, показалось, что я трезв! Пришлось выпить с ними 8 бутылок водки, попробуй потом восстанови права.

Стереотипы о России: где правда, где прикол

А попробуй - отличи. Свекор моей итальянской дочери до сих пор готов во многое это верить.

Хоть и считает себя коммунистом и заявляет о лояльности к России и россиянам.